Всякое

Страница: 1

Сообщений 1 страница 9 из 9

Поделиться12007-08-10 19:14:39

Автор: Y4uxaCacke
~Я мститель~
Откуда: Коноха
Зарегистрирован: 2007-07-26
Приглашений: 0
Сообщений: 340
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-01-20]
Провел на форуме:
4 дня 18 часов
Последний визит:
2008-08-31 18:01:52

Наруто. Долго рассказывает яблоку о том, как он вернет Саске от Орочимару, станет Хокаге и женится на Сакуре-тян. После этого пытается поделиться яблоком с друзьями, но так как яблоко от его рассказа увяло, друзья вежливо или не очень отказываются (автор отдает себе отчет, что яблоки не вянут, но это же все-таки Наруто)
Кьюби. Кьюби не ест яблоки. Кьюби хотел бы, но он заперт за печатью и все что ему остается, это наблюдать, как с яблоками обращается Наруто. Кьюби вынужден мириться с этим вот уже 15 лет. Иногда Кьюби кажется, что он сходит с ума.
Орочимару. Долго и смачно облизывает яблоко своим длиннющим языком, после чего есть это яблоко не хочется даже ему. И Орочимару-сама дарит это яблоко Саске-куну.
Саске. Долго смотрит на яблоко ледяным взглядом, потом вспоминает Итачи, потом Наруто…решает, что теперь яблоко его лучший друг. Бьет яблоко чидорей в надежде получить мангекью шаринган. После этого, стоящий рядом Орочимару-сама идет переодеваться в новое, незапачканное ошметками яблока кимоно, а Саске-кун продолжает думать о мести Итачи.
Кабуто. Кабуто вначале лечит яблоко от всех болезней, потом медленно разрезает его своим острейшим скальпелем и выбрасывает.
Таюйя. Таюйя сначала обкладывает яблоко трехэтажным матом, потом пинает его ногами и только потом ест!
Сакура. Сакура рассказывает яблоку о Саске-куне, от чего яблоко вянет еще быстрее, чем у Наруто.
Какаши. Какаши приносит яблоки на могилу Обито и ест их там. Его организм не воспринимает яблоки, и таким образом Какаши наказывает себя за смерть своего лучшего друга. Поэтому он вечно опаздывает.
Ирука. Ирука орет на яблоко, за то, что глупое бездарное яблоко не может даже кучиесе толком сделать!
Хьюга Нейджи. Если Хьюга Нейджи ест яблоко – это судьба!
Йондайме. Йондайме делает на яблоке Шики Фуджин (печать, которой запечатали Кьюби), запечатывая в яблоке хвостатого зверя – Семечко. Его последняя мысль перед смертью: «Зачем?»
Лидер Акацуки. Три дня заставляет всех акацук извлекать из яблока хвостатого зверя – Семечко, тратит на это всю чакру свою и подчиненных, после чего приказывает Зецу избавится от огрызка.
Итачи. Получив яблоко, Итачи находит яблоню на которой выросло это яблоко, долго с чувством, с расстановкой убивает все яблоки, которые на ней растут, а на первом яблоке использует цукиеми, заставляя яблоко смотреть, как он убивал родственные яблоки. После этого Итачи возвращается в Акацуки.
Кисаме. Кисаме не ест яблоки. Кисаме ест только рыбу!!!
Сасори. Сасори бальзамирует яблоко и долго на него любуется. Яблоко становится его любимой куклой, сдвинув с позиции главного фаворита куклу третьего казекаге.
Дейдара. Дейдара выкрадывает «Вечное» яблоко Сасори, обмазывает его глиной и взрывает!
Тоби. Тоби и рад бы просто съесть яблоко, но не может потому что у него маска.
Зецу. Скармливает яблоко мертвому Юуре (дзенин такой из Песка), после чего съедает Юуру вместе с яблоком.
Какузу. Какузу не ест яблоки. Он сдает их за вознаграждение всем кто попросит. Просят обычно Сасори, Итачи и Хидан.
Хидан. Хидан приносит яблоко в жертву своей темной религии.
Гаара. Гаара скармливает яблоко песку у себя в тыкве, приговаривая «кушай, мама, кушай…»
Сюкаку. У Сюкаку аллергия на яблоки.

Бой века: Шаринган против Бъякугана!
Саске: Шаринган!
Нейджи: Бъякуган!
Саске: У тебя семейные трусы в цветочек!
Нейджи: А у тебя – трусы танга в горошек!
Саске: У тебя носок дырявый…
Нейджи: А ты вообще в капроновых чулках!
Саске: А майка не стирана лет десять!
Нейджи: И кружевные подвязки…
Саске: Прыщ на груди!
Нейджи: Кожаный корсет…
Саске: И ногти на ногах грязные!
Нейджи: Художественная роспись ногтей… Ты что – извращенец?
Саске: Татуировка в виде Третьего Хокаге…
Нейджи: Татуировка – сердце с надписью: Узумаки – сверху…
Орочимару: Я же говорил – пассив!
Кабуто: Не отвлекайтесь! Вы сражаетесь со мной!
Бой века: Змеиная техника против Четырехглазой!
Кабуто: Вас стоит отшлепать!
Орочимару: Сан Джуу Ра Шу Мон!!! (тройные врата демонов).(1)
Голова Орочимару погружается в пол, все остальное – точит снаружи.
Орочимару: Дрянь! Не то дзюцу! Я застрял! Вытащите меня!
Орочимару отчаянно дергает ногами, но вытянуть голову не в силах…
Кабуто: Какая удача! Где здесь был ремень? Ах, вот где!
Звуки «Шлеп! Шлеп!».
Орочимару: А – а – а – а – а!!!
Кабуто: И еще! И еще раз! Не дергайтесь – так больнее!
Орочимару: Меня еще никто так не унижал! И я не могу сменить тело, поскольку Кабуто наступил на мою руку… Но есть же дзюцу и для одной руки… Ну ладно! Доигрались! Сеней та…
Кабуто: Второй рукой я тоже не дам вам воспользоваться! Я прекрасно осведомлен о вашей тактике, Орочимару – сама! Как – никак, я – ваш лучший ученик!
Орочимару: А – а – а – а – а!!! За что? Повеситься, что ли, на собственном языке…
Кабуто: Мой лучший удар! Вперед! Двойной усиленый ремень!
Орочимару: Черт! Язык прикусил! Ай, как больно…
Кабуто: Значит, эта свеча – срок жизни Кимимаро? Сейчас вы познакомитесь с ней поближе…
Нейджи: Саске, Я сдаюсь… Не могу больше смотреть на это садомазо! Кто тебя одевал? Наруто?
Саске: Хм… Я сильнее. Тебе не помешают дополнительные тренировки!
Нейджи: Кабуто, зачем ты взял свечу? Неужели…
Орочимару: Мне тут пришло на ум… Быть не может! Только не ТУДА!
Саске: Это уж слишком…
Нейджи: Отдай, Кабуто! Я не намерен на это смотреть!
Кабуто: ТАК НЕ СМОТРИ! АТАКА СВЕ…
Нейджи: ОТДАЙ!!!
Нейджи не успевает перехватить Кабуто, но тут Орочимару неимоверным усилием освобождает голову.
Нейджи: Ты смог… Ты действительно сеннин.
Кабуто неожиданно начинает реветь и выбегает из комнаты.
Саске: Вот это да… Не знал, что он такой маньяк! Еще бы чуть – чуть…
Орочимару: Фу – фу… Шыво надо?
Нейджи: Ты в порядке?
Орочимару: Пол яжыка откущил… Ховошо, фто он такой дъинный… Фу – фу – фу…
Саске: Надо думать, это был злой смех…
Орочимару: Тофно!!!

КТО КАК В НАРУТО ГОТОВИТ ПЕЧЕНЬЕ:
Наруто: вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура-чан…»
Саске: лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом,швыряеца в них кунаем
Сакура: вылепливает фигурку в виде Саске и….. (дальше можно не продолжать)
Какаши: делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.
Ино: делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске-кун мой!»
Шикамару: а ему лень делать печенье
Чоджи: делает просто печенье и побольше.
Хината: лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок
Шино: делает маленькие-маленькие печенюшечки в форме жуков,ну или самые обычные
Киба: лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару
Ли: готовит фигурку Неджи и побеждает ее
Неджи: решает не делать печенье. Это вызов судьбе
Тен Тен: лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»
Гай: решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу…
Ирука: лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь»
Джирайя: вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает
Цунаде: сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино
Орочимару: сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу
Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову…..
Итачи: лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого…. не вытащу….вытащу….не вытащу….»
Кисаме: делает печенье в форме рыбок
Гаара: лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу
Темари: делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер…
Канкуро: пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры
ВЫ ПЕРЕСМОТРЕЛИ НАРУТО, ЕСЛИ......
1 На экзамене пытаетесь сразить преподавателя, превращаясю в голенькую девушку.
2 Поедаете лапшу быстрого приготовления в слоновьих количествах.
3 На очередных выбрах досажаете избиркому вопросами "Когда будут выборы Хокаге" и предлагаете свою кандидатуру.
4 С боевым кличем бросаетесь на любую песочницу.
5 С бевым кличем бросаетесь на любую змею.
6 Спите в черном колпачке с мордой, чем шокируете своего парня(девушку).(за неимением таковых - ближайших родственников)
7 Крадете из местного музея комбинезон для космонавтов и рассекаете в нем по городу.
8 На экзаменах вы не отвечаете на тесты, так как знаете –главное -убедить преподавателя, что вы круты и настойчивы.
9 В друзья вы выбираете себе мрачного, красивого темноволосого паренька и первым делом целуете его.
10. Потом колотите.
11.Потом оставляете связанным в чулане и под его видом спешите на свидание с девушкой, которая в него влюблена.
12 Дико удивляетесь, когда паренек забивает на девушку и начинает интересоваться вами.
13 Раскрашиваете местные памятники в веселые загогулины….
14 Читаете все подряд романы, на которых изображены парень с девушкой и в названии которых присутствуют слова "иди" и "в рай".
15. Поскольку все книги, отвечающие этим приметам -дамские романы, вы приходите к выводу, что Какаши -еще худший извращенец, чем вы думали.
16 Вы убеждены в том, что все ваши учителя-извращенцы!
17 Если вы попадаете в лес, то передвигаетесь по нему скача по деревьям -Тарзан отдыхает!
18 Блондинок с большой грудью вы называете не иначе как "бабушка".
19 Вы точно знаете, что кукловод-это парень в черном а-ля Бэтмен, который дергает за веревочки большую куклу.
20 Рыбу вы едите особо садистским способом.
21 Вы подозреваете старшего брата в том, что он хочет убить ваших родителей. То что он -хлипкий очкарик - ботаник вас не смущает.
22 Вас не удивляют говорящие собаки.
23 Вы не озабочены поиском смысла жизни - вы всего лишь хотите увидеть лицо Какаши-сэнсэя без маски.
24. Молоко в вашем холодильнике всегда просрочено. А если в вашем холодильнике неожиданно появляется молоко с неистекшим сроком годности, вы ждете до того момента, когда он все же истечет.
25. Как только ваши пальцы касаются рукояти ножа (пусть даже для резки овощей), вы немедленно бросаете его в какую-нибудь движущуюся мещень.
26. Все доктора в очках вызывают ваше подозрение (Вы немедленно начинаете выяснять, не была ли убита семья доктора в сражении, а сам он - найден на поле боя?)
27. Фраза "старая обезьяна" применительно к пожилым мужчинам с бородкой уже не кажется оскорблением, но только обозначением специфики суммонинга.
28. В каждом красном глазу притаился шаринган.
29. Вы любите сакэ, порнографию и лягушек.
30. Вы начинаете подражать манере разговора любимых персонажей:
Kakashi - оборванные на полуслове фразы и невразумительное мычание (вы находите это ужасно сексуальным)
Наруто - громкий напористый крик, в конце которого вы всегда приговариваете: "Да, вот так вот! Ага-га!"
(вы находите это ужасно милым)
Саскэ - отрывистые фразы, в конце вы непременно добавляете: "...Идиот.." - независимо от предмета разговора.
(вы находите это ужасно понтовым)
Сакура - вы мало говорите, преимущественно пищите на предельных возможностях ваших голосовых связок и постоянно бъете собеседника кулаком по голове
(вы находите это ужасно очаровательным)
Орочимару - вы шипите и постоянно облизываетесь
(и находите эту манеру ужасно сексуальной, милой, понтовой и очаровательной).
31. В затруднительных ситуациях по вашему виску катится крупная капля.
32. Вы вызываете школьного хулигана на дуэль... по джан-кен-пон.
33. Вам приходится влюбиться в того же парня, что и ваша лучшая подруга. Даже если он вам совсем не нравится.
34. Вы убиваете всех дорогих вам людей, только за тем, что бы потом улыбнуться и сказать "Все кого я любил уже умерли. Так что бояться больше нечего".
35. Вы одеваете трусы на голову и постоянно что-то жуете, что бы как можно больше походить на Чеджи.
36. Вы постоянно ищите того, что мог бы вам дать силу.
37. В ближайших аптеках скупленны все бинты.
38. Вы считаете что Доширак намного вкуснее Ролтона, но все равно берете его, потому что он начинается с той же буквы что и Рамен.
39. Если у вас есть младший брат который вас очень любит, вы только и мечтаете что бы он вас ненавидел.
40. Знаете на память все 12 печатей и можете быстро их воспрозвести.
41. В унитаз сливая воду вы глядите глазами "вот оно!!!"/ так же смотрите на кота играющего с мячем.
42. Если вас разбудить среди ночи и попросить спеть любой из остов - вы споете. И даже сыграете.
САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ В МУЛЬТЕ НАРУТО……
Наруто стал Хокаге (Коноха, держись)*за кадром бурный ржач песочников*
Саске отомстил (теперь пепел Итачи каждый день отмеряет время в его песочных часах)
Сакура перекрасила волосы (просто она узнала, что Саске не нравиться розовый цвет)
Какаши ходит без маски и не опаздывает (где моя книга рекордов Гиннеса?)
Ино потолстела (диеты не помогли)
Шикамару перестал интересоваться облаками (теперь он интересуется Темари)
Чоджи сел на диету (Опа!)
Хината не покраснела при виде Наруто… (а сразу потеряла сознание)
Шино перестал быть загадочной личностью (без комментариев)
Киба расстался с Акамару (какая пара…)
Ли овладел ниндзюцу и гендзюцу (не может быть!)
Неджи победил Наруто (и все же это судьба)
Тен Тен попала в цель (упс…Неджи, я думала, ты увернешься…)
Гай перестал спорить с Какаши (просто Какаши без маски оказался вне конкуренции)
Ирука не стал платить за нарутовский Рамен (теперь Наруто ходит голодный)
Джирайя ушел в монастырь (женский…)
Цунаде выиграла (и потратила все деньги на благотворительность. шутка!)
Конохомару победил деда (у Наруто появилась реальная конкуренция на пост Хокаге)
Кабуто потерял очки (бедненький…)
Орочимару умер (на 305 году жизни, выучив все техники и разорив все деревни, Орочимару умер от скуки)
Итачи полюбил Саске (только не подумайте ничего такого…плохого…Ага!Подумали!)
Из Кисаме сварилу уху (только бы никто не отравился)
Забуза заблудился в тумане (то же мне ежик)
Хаку определился с выбором пола (но тщательно скрывает свое решение от других)
Гаара стал Казекаге (Коноха: смеется тот, кто смеется последним)(Примечание от меня:Гаара итак стал Казекаге еще в манге)
Темари изменила Шике (а? че? с кем?)
Канкуро поменял свой костюмчик аля Бетмен (теперь он косплеит человека паука)
ПЕРВАЯ МЫСЛЬ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ....
Наруто: Так, еще …дцать лет и я стану Хокаге.
Саске: Хм…По сравнению с прошлым годом я стал сильнее. *А умнее?*
Сакура: Я понравлюсь Саске-куну в этом новом РОЗОВОМ платье?
Какаши: Йо! А где все? Черт, опять опоздал!
Ино: Сакура, хотя бы сегодня не суй свой широкий лоб к Саске-куну!
Шикамару: А ну его на фиг! Пойду лучше на облака погляжу…
Чоджи: Ну наконец то хоть седня поем!
Хината: Я должна пригласить Наруто-куна…. Может лучше Кибу попросить?.....
Шино: Что же подарить жукам? Точно коробочку чакры с бантиком.
Киба: Интересно, что мне подарит Акамару?
Ли: Гай-сенсей, тот облегающий зеленый костюм, что вы подарили, такой классный! *стойка классного парня*
Неджи: Хоть бы Ли не напился!
Тен Тен: Хоть бы свитки с кунаями не подарили.
Гай: Молодость уходит… Зато мне сегодня Какаши поддастся!!! *стойка классного парня*
Ирука: Вот сегодня Наруто будет платить за Рамен!
Цунаде: За полтинник перевалило. Не даром Наруто твердит каждый день: бабушка…бабушка….
Конохомару: Опять не Хокаге!
Кабуто: Как я хочу, чтобы меня поздравил Орочимару-сама.
Орочимару: Саске, лучший мой подарочек- это ты!
Итачи: Девятихвостого не поймал… Саске не убил… Эх, жизнь моя жестянка!....
Кисаме: Кто-нибудь подарит мне мульт «Подводная братва»?
Забуза: Хаку, поставь зеркальце прямее, я причешусь!
Хаку: Я выросло. Я решило. Я все-таки парень. Забуза-сан, подайте вон то платье!
Гаара: Опять Наруто обожрет праздничный стол. Тогда придется использовать на нем Пустынное Погребение. Тогда он вызовет лягушку. Тогда я вызову Шукаку. Тогда Наруто побьет меня. Может лучше не приглашать Наруто?
Темари: Сегодня видела Шику в цветочном магазине… Какие цветы он выберет?...
Канкуро: Опять куклу подарили. Карасу, фас!
ПЕРВАЯ РЕПЛИКА ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ...
Наруто:...раз хвостик, два хвостик, три хвостик, четыре хвостик...Эй! Откуда тут хвостики?
Саске: Отомщу! *А кому мстить то?*
Сакура: Саске-кун! *А кто это?*
Какаши: Йо! Извините за опоздание!
Ино: Сакура, он мой! *А он - это кто? И, вообще, кто такая Сакура?*
Шикамару: Отстой! Напряжно! Зачем я вылез?
Чоджи: Так, мне чипсы, барбекю, мясо! Эй, где официант?
Хината: Наруто-кун...*А кто это?...*
Шино: Почему по мне ползают жуки? Фу!
Киба: Мама, почему от меня воняет псиной?
Ли: Гай-сенсей! *А кто это?*
Неджи: Это судьба...
Тен Тен: Кунай точно в цель! А почему тот дядя в белом халате валяется?
Гай: Молодость победит! Спорим?
Ирука: Наруто, какая тема сегодняшнего урока? *А кто такой Наруто?*
Цунаде: Опять проиграла...
Конохомару: Старик, я тебя убью!
Гемма: Папа, отдай мою зубочистку!
Кабуто: Мама, а у меня в карточках есть на тебя инфо.
Орочимару: Еще столько надо натворить! И за жизнь не успеть. Решено, хочу жить вечно!
Итачи: Мама? Папа? А я сильный? Надо проверить...
Кисаме: А почему у меня руки синие?
Забуза: Мне нужен инструмент...
Хаку: Мама, а я мальчик или девочка? А, че гадать! Вырасту, само решу.
Гаара: Ой, а куда все разбежались? Ща докажу, что я живой!
Темари: Режущий Ветер! Мама, папа, куда вы полетели?
Канкуро: Ой, куколка.
Дзирайя: В эфире первый выпуск Конохской передачи "Жди меня!" И с вами её ведущие, Тсунаде
Тсунаде: И Дзирайя
В телевизионной студии есть зрительный зал, напротив которого висит большой экран. Ещё в студии есть кресла и столы для ведущих и участников. За спинами ведущих на стене висят фотографии потерявшихся ниндзя
Дзирайя:Итак, наш первый гость - Учиха Саске.
Тсунаде:Саске, кого вы ищете?
Саске:Я ищу брата, Учиха Итачи. Cемь лет назад он ушёл из дома и не вернулся. 1985 года рождения, рост 175 сантиметров, волосы чёрные. Особые приметы - всегда включённый мангекью шаринган. Я очень хочу его увидеть.
Зрители в зале достают платочки и начинают украдкой вытирать слёзы
Дзирайя:Саске, а что бы ты сделал, если бы его нашёл?
Саске: Я бы задушил его...в обьятьях.
Дзирайя:Саске, ты не поверишь, но мы нашли твоего брата!
Саске: Правда?
Тсунаде:Да, и мы сняли сюжет о его жизни. Давайте посмотрим на экран.
На экране какая-то тёмная пещера, в которой стоит ниндзя в чёрной одежде и с маской на лице. Естественно, ни фига не понятно, кто это.
Надпись внизу экрана: "По просьбе снимавшегося, голос изменен.
Ниндзя:Пришёл он к нам 7 лет назад, сказал, что на заработки. Ну мы и взяли, отчего же не взять-то? Работник он старательный, трудолюбивый. Иногда даже сверх плана работает. Итачи очень ответственный, выполняет все задания аккуратно, в срок и без лишнего шума. Свидетелей никогда не оставляет. Хороший он человек, в общем. Такие люди, как Итачи, нужны нашей организации.
Камера показывает ниндзю с жабрами и рыбьими глазами
Ниндзя с жабрами: Как его напарник, я знаю Итачи лучше всех, и не поверите - такого замечательного товарища по команде днём с огнём не сыскать. Детей любит. Недавно Итачи брился на улице, к нему подошёл какой-то мальчик и сказал:"Дядя, научите меня какому-нибудь дзюцу!", а Итачи ответил:"Иди нах, гнида", а мог бы и бритвой по горлу полоснуть. Добрый он.
Камера показывает какого-то скорпиноподобного ниндзю на фоне песка
Скорпиноподобный ниндзя: Как ветеран Акацки, могу сказать, что Итачи - очень хорошее приобретение для нашей организации. Мы его, как самого младшего, заставляем мыть посуду и стирать одежду и ничего, не рыпается. Вежливый.
На экране появляется Орочимару
Орочимару:Да, я тоже работал в Акацки. Могу ли я что-то сказать об Учихе Итачи? Хехе, конечно могу! Итачи, ты...
Далее до конца записи голос Орочимару заглушает непрерывное пиликанье.
На экране появляется длинноволосый блондинистый ниндзя
Блондинистый ниндзя: Имя Учиха Итачи широко известно в узких кругах, поэтому, хммм, Итачи имеет много поклонниц. Иногда даже нескольких за ночь. Кроме того, он предложил сотрудникам нашей организации хоть как-то начать следить за осбой, и теперь мы всем коллективом красим ногти в фиолетовый цвет и регулярно посещаем маникюрный салон. Короче, я люблю Итачи, он, хмм, прелесть.
Экран выключается
Тсунаде: Как здорово, что эта история оказалась со счастливым концом!
Дзирайя: Саске, ты не поверишь, но твой брат здесь. Мы долго уговаривали приехать его сюда и, в конце концов, нам это удалось. Хочешь увидеть его?
Саске(с неподдельной искренностью): Очень.
Дзирайя: Поприветствуем Итачи!
Звучит душещипательная музыка. Зрители в зале рыдают от умиления. В студию заходит Итачи.
Саске активирует Чидори и бежит к Итачи с криком: "Шиииииинееииие!"Итачи бьёт его ногой в живот и спокойно говорит: "Тсукиёми! Сейчас я тебе покажу, крысёныш, как отвлекать меня от раб....
Дзирайя: РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!

Поделиться22007-08-10 19:21:19

Автор: Y4uxaCacke
~Я мститель~
Откуда: Коноха
Зарегистрирован: 2007-07-26
Приглашений: 0
Сообщений: 340
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-01-20]
Провел на форуме:
4 дня 18 часов
Последний визит:
2008-08-31 18:01:52

Сакура кормит Саске:
ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....ТАк и знала, что подавишься!

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Хоронят Оротимару.
Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?

Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу. Возвращается он домой и спрашивает:
- Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
- Тогда это Итачи догорает...

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс. Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Киба на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака».
Саске взял и приписал: «Правда, она без зубов».
Наруто подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.

ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.

КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ЦУНАДЭ: буд e т долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.

ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!

- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...

Кабуто - Оротимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

Саске: Любовь не умирает. Но она может так уснуть, что пинками не добудишься...

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция. Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер: - Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике. - Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер: - Браво!!!!

Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было. Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничего не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*
-Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать

Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Покупайте новый кефир "Био-Наруто"! (..ведь в нем так много полезных для организма микроКьюбиков)
- Супермэн отдыхает! Новый супер-герой МегаНаруто - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаНаруто уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны! (тут даже комментировать не нужно)
- Наруто освежает дыхание! Наруто облегчает понимание! (да уж.. )
- Кошерная маца "Наруто" - для настоящих Шаломных Хасидов! (алаверды, однако... ^___^)
- Издательский дом "Наруто и красный богатырь" - Художественные труды, бестселлеры, шедевры солдат срочников. (а красный богатырь - это кто? Неужто Гаара?? )

=====Саске=====
- Таблетки "Саске против алкоголя" поднимают на ноги. (Да! Саске - он ведь такой, он против алкоголя!.. ^__^ А таблетки вызывают воспламенение Катоном паров спирта в желудке, тем самым резко поднимая на ноги в поисках воды.)
- Проголодался? Попробуй новый Саске! (попробовать Саске?! А разве он вкусный?...)
- Саске. Последний штрих в вашем стиле. (..перед тем, как вас похоронят в закрытом гробике. )
- Новый мобильный телефон "Саске 7650" - форма говорит о содержании... (.."Качественное цельное литьё, сменные чугунные панельки, удобный телефонный справочник на 2000 страниц и ручка впридачу. Спешите! Их у нас только ..два."(с) )
- Только в нашем ювелирном салоне "Саске" вы сможете купить позолоченный унитаз инкрустированный сапфирами и бриллиантами "Дружок" всего за $29.999! (бугогагага! бедный Саске.. )

=====Сакура=====
- Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Серёга и его Сакура" (.."Чёрный Орыч, Чёрный Орыч Под окном катается. Чёрный Орыч, Чёрный Орыч Девкам очень нравится..." гы-гы )
- "Сакура" - продвинутое пиво! (..надо было назвать - "Велкопоповецкая Сакура". Успех был бы обеспечен. )
- Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь Сакура! (Ааа! Хентай!.. валяюсь! )
- Смотрите новую искромётную комедию "Сакура едет в Бобруйск"! ( "- Слоник идет. - А куда он идет? - Слоник плохой, поэтому он идет на**й!.."(с) Кто-нибудь, добейте меня - я больше не могу... )
- Ты создан для счастья, как Сакура для тебя! (теперь ясно, Чем пытались выманить Саске у Орыча )

=====Какаши=====
- Агенство киллеров "Дон Какаши". Мы рады любым клиентам! ("Дон АНБУ" смотрелось бы убедительнее)
- Аффтар жжот! А жечь ему помогают новые анальные пилюли "Какаши"! (ноу комментс.. )
- Портативные ядерные установки "Megaton Какаши" - заявите миру о себе! ВНИМАНИЕ! Теперь на покупку оружейная лицензия не требуется! Не пропустите ваш шанс! (теперь у него новая кликуха - Атомный Какаши.)

=====Орочимару=====
- Попробуйте новый "Био-Орочимару", обогащённый биокультурами. (производитель - КабутоФармацефтикалКорпорэйшн )
- Взрывное слабительное "Орочимару" пробьёт любую дамбу! (производитель тот же, что и выше )
- Орочимару! Теперь с ванильным вкусом! (Оо! А ведь Саске так любит ваниль!.. )

=====Хокаге=====
- Хокаге делает это дольше всех! (ага, аж 4 серии с Орычем на крыше бился. ..стоп! А вы что подумали?!..)
- Пиво "Хокаге" варится из натуральных компонентов на лучших баварских заводах! (Йа-Йа! Натюрлих! )
- Достаточно одного залпа. Водка "Хокаге". (..а в купе с предыдущим товаром получается отличный ёрш "МегаХокаге" - валит с ног даже акацук. ^___^)

=====Акацки=====
- Замучал кашель? Положи под язык Акацки и забудь о проблеме! (хе-хе!.. "Мертвые не потеют."(с), и не кашляют. ^__^)
- Попробуйте новый корм для кошек "Кискас-Акацки"! (ага, особенно для двухвостых кошек.)
- Чистоту и безопасность под ободком унитаза гарантирует Акацки! (как низко они пали в погоне за хвостатыми...)
- Акацки. Полный Акацки. (очень точно подмечено. )
- Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Акацки и его банда" (5 баллов! валяюсь! Фильм про Лидера-саму, однозначно. )

=====Джирайа=====
- Секс-шоп "Джирайа". Подари себе праздник! (и первое же определение в точку!.. )
- Корма для кошек "Джирайа". Ваша киска сдохнет от "Джирайа"; дохлый кот - нет забот! (неко_киллер, ага... )
- Меноры ханукальные "Шалом Джирайа" - произведение кошерного искусства! (Гы-гы, ЛОЛа, гы-гы!)
- Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Джирайа! (В точку, сцуко, снова в яблочко! )

=====Цунаде=====
- Новый тариф "МТС.Цунаде" - революция в мире мобильной связи! (..сразу переводит звонки всех кредиторов куда подальше.)
- А у меня в кармане новый Цунаде! (карманная Цунаде? Кавай! )
- Прокладки "Цунаде" впитывают как памперс, долговечны как енерджайзер! (*подавился чаем*)
- Цунаде: изменим жизнь к лучшему! (да они прям сюжет нарутовский пересказывают.. )

=====Итачи=====
- Через месяц Итачи придёт за тобой и возьмёт твою жизнь. (0.о Не, ну точно пересказывают!!!.. ^__^)
- Туалетная бумага "Итачи Плюс" - нежнее нежного! (..ведь в душЕ он белый и пушистый)
- Трава "Итачи" - и траблы больше ниибут! (полный ахтунг.. )
- "НейроИтачи" - лекарство против инсультов. (угу, катаной по шее - и никаких инсультов. )

=====Кабуто=====
- "Кабуто" - друг семьи, враг комаров. (*упал под стол* )
- Кабуто подходит для всей полости рта. (*все еще под столом* ^___^)
- Многоразовые трусы-подгузники "Baby-Кабуто" - впитывают со свистом! (мдя.. хотя Орыча в темном подземелье каждый день видеть - еще и не такое носить станешь. )

Ну, а дальше по командам:
=====Киба=====
- Киба - мягкий словно бархат. (нуу, все может быть... )
- Боевой андроид "Киба Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Киба Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Киба Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине! (ну да, ну да, полезная в хозяйстве штуковина. ^__^)
- Под каждой крышечкой Киба вас ждёт сюрприз! (Киба-Эксклюзив - лучший кофе.. угу... Или под каждой канализационной крышечкой вас ждет сам Киба. Который Warmaster 300. )

=====Хината=====
- Дети - потом, сейчас - кондом! Кондом "Хината"! (мама миа! 0.о ... Лучший выбор для Наруто. ^___^ )
- Хината знает всё о твоих желаниях! ("..но ей Я матернулся, баньте меня." ..Не, этот генератор явно хентайной направленности. )
- "АнтиХината" - даже лучше, чем Хината! (мну в ауте.. гы-гы )

=====Шино=====
- Шино GSM. С нами удобно. (..потому что у нас везде ЖУЧКИ! ^_______^)
- Шино - высокое качество по низким ценам. (не спорю, он неплохой синоби. )
- Подгузники "Шино". "Шино" вдохновляет, малыш создаёт... (чем же он так его вдохновляет?.. хм, фраза "муравьи в штанах", похоже, приобретает новый смысл. )

=====Неджи=====
- Гашиш "Неджи" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! Неджи - унесет так унесет! (*катается по полу со смеху* ..нет, ну это нечто!.. LOL )
- Почему Неджи лучше варенья? А разве ты скажешь друзьям, что в пятницу выпил 3 литра варенья? ("Прилетишь к вам в дом - научишься есть всяк-кую гааадость.. Валяй, тащи свою колбасу."(с) )
- Водка "Неджи" - отдыхай вечно! ( )

=====Ли=====
- Майки с надписью "Ли"! Покажи людям, что ты Ли! (майки обязательно должны быть зеленого цвета! )
- Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Серёга и его Ли". (Сереге Сакуры мало оказалось, он теперь на яой переключился... )
- Ли - вы всегда об этом мечтали. (ээ... лично я в этом не уверен. )

=====ТенТен=====
- Хочется ТенТен? (не, ну 100-пудово хентайный генератор!.. )
- "ТенТен-акбар!" - бомбы, автоматы, пояса шахидов из Палестины. (теперь ясно, откуда у нее столько оружия. )
- Шприцы "ТенТен" - с нами вы попадёте в вену! (ужасы какие.. )

=====Шикамару=====
- Шикамару подарит вам белоснежную улыбку и арктическую свежесть. (ГыГы! " - Ну че, айс? - Не, не айс.."(с) )
- Гроб "Happy Шикамару" - чтобы жизнь не кончалась. (не, вы гляньте - он мало того, что сюжет пересказывает - ага, именно этот гроб на себе опробовал Хидан - но и фамилию почти угадал. )
- Прокладки и тампоны "Шикамару" - секрет твоей уверенности! НОВИНКА! Теперь и подгузники "Шикамару"! (полный комплект для женской гигиены - от рождения и до смерти (ну-ка вспомнили про гроб!..) )

=====Ино=====
- Весело и вкусно - Ино. ("Жаренное блондинко" - любимое блюдо людоедов-гурманов. )
- Новое чистящее средство для туалета "Ино". "Ино" кинешь в унитаз - растворится он за раз! (хехе.. )
- Едем на дачу - Ино в придачу! (да, он все-таки хентайны.. )

=====Чоджи=====
- "Чоджи" - продвинутое пиво! (эволюция пива "Толстяк"?? )
- Гашиш мароканский "Чоджи" торкает на трое суток. "Чоджи" - это вам не вискас! (..на пару с колумбийским гашишем "Неджи" - идеальное средство, чтобы поймать мегаприход. )
- Чоджи для Вашей собаки - 50% скидка в летние месяцы! (Киба такого шанса не упустит. Бедный Чоджи... ^__^)

=====Гаара=====
- Гнать пургу вам поможет пурген "Гаара". (пипец.. ЖD)
- Курни Гаара и тебе гарантированно снесёт башню. (..травка уровня Казекаге - элитная травка )
- "Пиз*ец Гаара" - завод по производству барбитуратов, амфетаминов, экстази. Весенняя распродажа колёс! (не хватает только запятой между словами и восклицательного знака в конце.. )

=====Темари=====
- Памперсы "Темари baby soft" - попка остается сухой даже на концерте Киркорова. (OMG!.. Киркоров уже и до Суны добрался?!.. Ахтунг!! )
- Настоящая арабская шаурма только в сети ресторанов "Гоги и Темари". (Эй! Какой, нафиг, Гоги?! Она будет только с Шикой!!! >_< )
- Точка отрыва - водка "Темари"! ("Взмахнула она веером - и сенсло все нахер..." )

=====Канкуро=====
- Новый "ШОК-Канкуро" - Мощное разложение твоей личности. (не играйте, дети, в куклы!.. )
- Обувь "Канкуро" - оставь свой след! (..на спине соседа. )
- Бюро сантехников "Канкуро сидит на толчке" - ваша сантехника прослужит вам долго! (этот генератор сведет меня в могилу... ^__^)

=====Гай=====
- Спектакль "Гай идёт на*уй" - новый шедевр в жанре фентези! (Ёпт!.. 0_0 Аншлаг обеспечен. Спонсор: Какаши. )
- С Гай вы будете неотразимы! (сомневаюсь... ' )
- Самый лучший среди Гай. Самый Гай среди лучших! (Бвахахахаха!!!.. О, эта жестокая правда... *укатился под стол* )

=====Кьюби=====
- Кьюби. Вы с этого *уеете? (еще бы! )
- Таблетки "Кьюби" - лекарство от желтухи. Содержат пурген. (Желтуха - это новая кличка Наруто?? ^__^ )
- Покупая у нас Кьюби, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нём ваш Кьюби! ("бискаментафф.."(с) )

=====Кисаме=====
- Пожалуй, самый лучший Кисаме в СССР... (угу, Кисамы "совковой" сборки - самые надежные Кисамы в мире. )
- Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Кисаме"! (неплохой вариант )
- Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это Кисаме! (в его честь назвали болезнь.. куда катится мир...... >_> ... )

=====Тоби=====
- Сухие соки "Тоби". "Тоби" - просто добавь воды! (ня == )
- Тоби - на радость детям! (о, да - детишки просто обожают тобиков. )
- Ганджа "Тоби от Боба Марли" - just дует! ( )

=====Лидер-сама=====
- "Салям алейкум, Лидер-сама!" - новый документальный фильм о Чечне. (*ушел в астрал смеха* )
- Ты, я и Лидер-сама... (..а вместе мы - Акацки! )
- Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Лидер-сама из глубин"! (мне уже страшно!.. )
- Я и Лидер-сама: мы такие разные, и всё-таки мы вместе! (цитата из автобиографии Итачи )
- Посетите наш новый развлекательный портал "Лидер-сама.ru" (там же вы сможете скинуть заявку на вступление в Акацки. Возможно, ее даже рассмотрят. ..если вы к тому времени будете еще живы. )

Поделиться32007-08-10 19:46:09

Автор: Y4uxaCacke
~Я мститель~
Откуда: Коноха
Зарегистрирован: 2007-07-26
Приглашений: 0
Сообщений: 340
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-01-20]
Провел на форуме:
4 дня 18 часов
Последний визит:
2008-08-31 18:01:52

[Колыбельная Итачи для Саске]:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!

ДНЕВНИК НАРА ШИКАМАРУ
День 1.
Отстой. Пойду посмотрю на облака. Какое небо голубое…
День 2.
Чоджи опять жрёт. Ино опять истерит по поводу Саске. Асане курит.
Как всё банально.
Пойду посмотрю на облака.
День 3.
28 раз обыграл Асане в Го. Он чё – совсем дурак?
Научился прикольно складывать пальцы, и пока он на них пялится, я меняю фиш-ки. Го – такая скучная игра…
День 4.
Чего они от меня хотят? Экзамен на Чуунинов? А нафига? А, все идут, и мы идём?
Аццтой. Но мне влом уже отсюда выходить – зови свою приёмную комиссию.
День 5.
Сдали первый экзамен. Да ну нафиг. Я пошёл смотреть на облака.
День 15
Второй тур.
Полезли через лес. Ввязались в драку с этими психами из Звука. Саске накрыло (я так и не понял чем, но он аж пятнами пошёл). Наруто валялся под кустом и молчал. Хоть одна приятная вещь за этот день.
Облаков сквозь эти отстойные деревья не видать. Посмотреть, что ли на гадов ползучих для разнообразия?
День 16
Отстой, я прошёл в третий тур.
День 36
Наруто – урод. Я давно это подозревал.
Зачем он швырнул меня с того балкона – оттуда так хорошо были видны облака!
Ладно, вид снизу на Темари тоже заслуживает определённого внимания.
Но, вообще, если кому-то интересно моё мнение, весь этот экзамен полный от-стой.
Продолжение дня 36.
Не сказал бы, что девушки с веером в моём вкусе. Скорей уж, девушки с веслом. Но и эта сойдёт.
А вообще кто она такая, чтобы я на неё чакру тратил?
Я сдаюсь.
Ещё раз продолжение дня 36.
Экзамен – отстой. Ниндзя Звука и Песка – отстой в квадрате. Орочимару – отстой в энной степени (подсчитать, что-ли на досуге?).
Прикинулся шлангом (захотел поспать), так нет – подсунули под нос какую-то дур-ную псину в косынке!
Попёрлись вслед за Саске и этим психованным Гаарой, не доигравшим в детстве в песочнице. Наруто летит и матерится, Сакура летит и стонет, Паккун летит и нюхает, я лечу и… (я бы тоже нюхнул чего-нибудь).
Опять продолжение дня 36 (да когда ж конец?!)
Гаару вдруг расплющило вдоль и поперёк. Он тоже чего-то понюхал? Похоже, у них, в Песке, знают толк в этом деле. Только вот побочный эффект мне не нра-вится – это ж надо, какие чёрные круги вокруг глаз!
Короче, Гаара вырубил Сакуру, настучал по шапке Саске, настучал по шапке На-руто, опять настучал по шапке Наруто, снова настучал по шапке Наруто…
Кажется, это будет продолжаться бесконечно! Пойду посмотрю на облака.
Продолжение продолжения.
Всё отстойно, но все живы. Почти.
В Конохе разворотили всё, даже мою любимую крышу, с которой так хорошо было видно облака.
Убить, что-ли, при следующей встрече Орочимару?
День 53.
Выучил новую технику – «Теневое удушение» называется. Хотел опробовать её на Ино, но она чего-то разоралась и обозвала меня хентайщиком…
Девчонки ничего не понимают в сверхсекретных техниках.
Пошёл смотреть на облака.
День 54.
Вернулся Наруто вместе с седым дядькой с канистрой саке за плечами и тёткой со звездой во лбу. И она – Пятый Хокаге? Да мне-то, в принципе, пофиг.
Пойду поем чипсов вместе с Чоджи.
День 60.
Я – Чуунин. Нахрена козе баян? Но мне влом спорить.
Пойду доем чипсы.
День 65.
Саске сбежал. Я бы сказал – скатертью дорога, но все чего-то забегали, засуети-лись.
Отстой – я командир отряда. И нафиг мне теперь это звуковое сопровождение в лице Наруто?
Ладно, придётся брать подручный материал.
Продолжение дня 65.
Ломимся через лес. Что-то мне это напоминает…
Вышли на след этих звуковиков – ну, и уроды. Все в пятнах. Мне кажется, или у них та же болезнь, что и у Саске? Надеюсь, это не заразно, хотя всё равно отстой.
Оставили Чоджи разбираться с толстым. Думаю, они найдут общий язык.
Опять продолжение дня 65.
Неджи выпал из рядов. Судя по его белым глазам, ему давно пора принять чего-нибудь. Думаю, он найдет, о чём поболтать с тем шестируким парнем.
День 66.
Отстой. Мы их догнали.
Киба свалил. Точнее, свалился вниз. Надеюсь, на дне каньона всё-таки вода, а не камни.
Наруто я послал. В смысле, послал его вдогонку за Саске.
Кстати, может мне кто-нибудь объяснит, как называются эти новые консервы по рецепту Орочимару – «Саске в собственном соку» что-ли? И что это за странные иероглифы на упаковке – «Не влезай – убьёт Шаринганом»?
Мне досталась девчонка. Вот теперь точно аццтой.
Продолжение дня 66.
Сломал палец. Как можно умудриться сломать палец тенью?
И вообще, один я что-ли такой везучий? Почему все девчонки, к которым я приме-няю «Теневое копирование», пытаются меня прибить?
А потом ещё и Темари заявилась, и до того взбесилась, что я обнимаю другую, что выкосила в округе гектаров семь леса.
Походу, дровами на зиму мы обеспечены…
День 68.
Все живы. Странно. Придётся и дальше быть командиром.
День 73.
Надоело писать эту муть. Пойду посмотрю на облака.
До второго сезона всё равно ничего интересного не случится.

Экскурсия в Долине фараонов.
- А вот сейчас вы наблюдаете египетские пирамиды, которые…
Наруто:
- Товарищ экскурсовод, а верблюд может не дышать три минуты???
- Нет, не может.
- Саске! Саске!! Отпускай его!
-------------
Наруто:
- Шикамару, а что такое «Луч смерти»?
Шикамару:
- «Луч смерти» - это взгляд, который бросают друг на друга Сакура и Ино каждый раз, когда говорят о Саске.
-------------
Какаши:
- Первый рамен съешь сам, вторым раменом поделись с другом, а третий рамен отдай врагу…
Наруто:
- Какаши-сенсей, а можно я буду вашим врагом??
Какаши:
- Можно… (поворачивается к Наруто и быстро складывает печати) «КЛИНОК МОЛНИЙ»!!!
-------------
3-й Хокаге и Конохамару в зоопарке. Конохамару, шепотом:
- Деда, а чего эта горилла так злобно на нас посмотрела?..
3-й, так же шепотом:
- Спокойно, внучек – это еще только касса…
-------------
И молвил Узумаки Наруто заклятому врагу своему Орочимару:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
-------------
Наруто, радостно-гордо:
- Наруто! Узумаки Наруто!
Гаара:
- Нах… Пшел нах…
-------------
Плакат на стене в комнате Шикамару (почерк явно принадлежит Асуме):
«Утром не хочется идти на работу? Открой журнал «Форбс» и найди там свою фамилию. Не нашел?? Тогда вперед на работу!»
-------------
Из наблюдений Шикамару за Ино (всяческие диеты и пр.):
«Ничто так не красит девушку, как ПРОТИВОГАЗ - у нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!»
-------------
Хутор Сокрытого Звука. Кабуто:
- А ты слыхав, батько Орочимару, як поганы конохцы зовуть наше пЫво??
- Як?
- Пииииииво.
- Як-як?!
- Пииииииво!
- Повбывав бы…
-------------
Из заметок сестры Кибы:
«Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь только своим – Шарик больно кусается…»
-------------
Сортир в Академии ниндзя. Наруто заходит в кабинку. Из другой голос Шикамару:
- Ну что? Сдал?
- Не… Ирука, ссс-сволочь такая, допуск не дал…
Из третьей кабинки:
- И не дам!
-------------
Забузу спрашивают:
- Что такое черно-бело-красное и не может в коридоре развернуться?
- Монашка с копьем в шее.
-------------
Стихи Наруто для Сакуры (не мои… ^_~ ):
«Мадам, я чисто очарован, я раб в натуре ваших глаз, базара нет я околдован и мне конкретен образ ваш. Я не пойму какого хрена, что блин со мной произошло, в моей душе, блин, перемены конкретно вспыхнули и всё, я бл* попал, мне нет спасенья, сорвало башню, кипит кровь, я въехал в тему, нет терпенья, меня пробило на любовь...»
-------------
3-й:
- Врач сказал, что у меня астма, склероз, ревматизм и стенокардия…
Джирайа:
- Ты лучше скажи, чего у тебя нет.
3-й:
- Зубов…
-------------
Ирука ведет занятие в академии:
- Итак, когда была подписана Великая хартия вольностей ниндзя? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход на Скрытое селение Камня?
- Я не знаю…
- Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я… И вообще – мне это пофигу, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
-------------
Общественный сортир. Две кабинки: в одной сидит Орочимару, в другой - Кабуто. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
Первая кабинка:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Первая:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Опять первая:
- Ммммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыыыы…
Всплеск воды в унитазе – ПЛЯМ!!!
Орочимару из первой кабинки (сдавленно):
- Зззззз-дррр-вляю!...
Кабуто из второй (не менее сдавленно):
- Не сссс-тоит… Эт-то быыы-ли ОЧКИ…
-------------
Приходит Джирайа к Цунаде.
Цунаде:
- О, привет! Чего пришел?
Джирайа:
- Да знаешь, чего-то у меня за лопатками чешется и сыпь какая-то на локтях.
Цунаде осматривает его и говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо. Вот тебе капсулы, принимай по две после обеда и ужина. Через недельку зайди еще раз.
Через неделю Джирайа снова пришел к Пятой.
- Слушай, сыпь у меня прекратилась, но вот тут что-то болит, у копчика…
- Так-так… Ого, да у тебя хвост растет!
- Чего?!!
- Да не беспокойся ты так, принимай вот эти таблетки три раза в день, и ко мне через 15 дней снова заглянешь.
Через 15 дней.
- Цунаде, блин, у меня снова проблема. Кажется, у меня крылья растут!…
- Ну-ка, посмотрим… Хм, действительно растут. Но это не повод для беспокойства. Мы это поправим. Вот, держи порошок – будешь принимать дважды в день, недельки две, и все пройдет.
Через две недели. Джирайа влетает в кабинет Пятой с дикими глазами:
- ЦУНАДЕ!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Без паники. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас тебе дам… э-э… пилюльки, которые вернут тебе обычную форму. Вот. Приходи через неделю.
- Так у меня ж слежка за Акацуки, недели на три...
- Ну, тогда вот тебе еще капли, будешь принимать вместе с пилюлями. А как в Коноху вернешься, зайдешь ко мне.
Джирайа (обреченно):
- Зачем?..
- Как «зачем»? Интересно же, что из тебя в итоге получится!
-------------
Саске к Наруто прибегает:
- Ахтунг! Сакура родила!!
- Ну и что?
- Ну, своих я кое-как утопил, хотя повозиться с ихними шаринганами таки пришлось, а твои в угол забились, скалятся, кусаются и своими хвостами обои поганят!
-------------
Заходит Орочимару в комнату, где мило беседуют 3-й Хокаге и Казекаге, и говорит:
- Господа, разрешите, я вас перебью?
-------------
Джирайа попал в больницу. Цунаде его осматривает, а за ее спиной все Наруто суетиться. Наруто:
- Ну что, баа-тян, он жить-то будет???
- Будет, - сказала Цунаде и огорченно развела руками.
-------------
Наруто, Шикамару и Неджи:
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
Хината, Темари и Тен-Тен:
- Тогда с вас бутылка!
Наруто, Шикамару и Неджи:
- А с вас закуска и бабы!
-------------
Наруто:
- Секс – это скучно. Девушки! Давайте скучать вместе!
-------------
Ирука на лекции в академии:
- Итак, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает – бывают глупые ответы.
Вскакивает Наруто:
- Ирука-сенсей, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию – я поеду, как трамвай?
-------------
Объявление от Джирайи:
«В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! «Этого дела» брать по два пузыря»
-------------
Прибегает заплаканная Сакура к Ино и жалуется:
- Саске обозвал меня синфазной коровой!!
- А ты знаешь, что такое «синфазная»?
- Нет…
- Ну, тогда чего ты расстраиваешься? Может, это что-то хорошее…
-------------
Итачи хоронят. Рядом с гробом раскаявшийся Саске идет и причитает:
- Эх, братишка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий в процессии позади Наруто поворачивается к Шикамару и спрашивает:
- Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..
-------------
Конохская больница. Операция. Цунаде:
- Сакура, наркоз! Быстро!
- Какой?
- Наш, местный!
Сакура – пациенту (негромко, на ушко):
- Баю-баюшки-баююууу…
-------------
«Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!» - подумала змея, отползая от спящего Орочимару.
-------------
Кабуто:
- Орочимару-сама, вас что-то очень беспокоит?
- Да! Мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж… Давайте об этом поговорим.
-------------
Кабуто:
- Мистер Буш-Орочимару! В одной из арабских республик под названием Коноха найдено крупное месторождение черно(волосо)го золота (с красными глазами) - Учих!
- О! Это прекрасная новость!.. Мм… Но ведь там есть эти самые конохцы… Это проблема. Придумал! У них же еще не демократия? Надо делать. Мы летим к ним!!
- Так и в юго-восточной азиатской республике Скрытой деревни Тумана тоже нет демократии…
- Так там и Учих нет – нафига им демократия??
-------------
Наруто пришел домой, переоделся, ноги – в тапки, рамен изготовил, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Тут звонок в дверь. Он нехотя идет открывать. К нему на шею бросается Сакура с криком:
- Наруто, милый, я решилась! Я буду твоей девушкой!!
- Мля-я-я-я-я-я… Ну почему именно сейчас?!
-------------
Ведущий:
- Уважаемые телезрители, вы смотрите шоу «Самый умный»! Итак, сегодня мы определим самого умного преподавателя конохской Академии ниндзя, а это - наши участники. Представьтесь, пожалуйста…
- Ирука, учитель младших классов.
- Эбису, учитель старших классов.
- Шикамару, на этой неделе уволился, и теперь меня приняли в Акацуки, где я получаю в тридцать раз больше, чем в академии.
Ведущий:
- Итак, Шикамару – самый умный преподаватель этой недели!
-------------
Сидит Наруто в классе академии на перемене. Тут в класс заходит Сакура. Наруто:
- Опа! Какая кисуля у нас тут нарисовалась!
Сакура:
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс. Да, да, я имею в виду, что вы – бычара обуревший!
-------------
Ирука поставил Наруто двойку. Тут Наруто достает из-за пояса кунай и говорит:
- Ирука-сенсей, а может, передумаете?
Ирука (достав из-под стола катану):
- А чего тут думать…
-------------
К дому Наруто пришел Итачи и постучал в дверь.
- Наруто, открывай!
- Никого нет дома. – ответили из-за двери.
- А кто говорит?
- Радио Конохи. Конохское время – 15 часов 20 минут.
Итачи грязно выругался и ушел. Так Наруто уже который месяц водил Акацуки за нос.
-------------
В зоопарке. Саске (в качестве гида):
- А вот клетка стервятника. Стервятники питаются стервами. Девушка с розовыми волосами, отойдите от клетки!.. А впрочем, можете не отходить, вы меня уже раздражаете…
-------------
Сакура:
- Саске! Са-а-аске!! Идем заниматься сексом?
Наруто (злобно):
- Я не САСКЕ!
Сакура:
- Да какая разница, я тебя не об этом спрашивала!
-------------
Саске:
- Сакура, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я на заданиях?
Сакура:
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я прям сама не своя становлюсь, дикая какая-то, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой и теряю сознание… Может, этим кто-то пользуется?..
-------------
Приходит Наруто к Чоджи в гости, а у него Шикамару, Киба и Неджи сидят… Наруто:
- А я смотрю, вы тут шикуете – черная икорка, все такое…
Шикамару:
- Да не, это кусочек торта. Вот только не знаем, че с мухами делать… Надо Шино звать.
-------------
- Саске, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Сакура! И вообще, слезь с меня и оденься…
-------------
Цунаде проводит экскурсию для ниндзя-медиков по обновленной конохской больнице:
- Вот тут у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов… Тут размещается ушасты и горластый ЛОР, а это пи… замечательные гинекологи… а здесь урологи – они чуть похуже.
-------------
Наруто:
- Сакура, у тебя глаза такие глубокие-глубокие… Давай в них картошку хранить?
-------------
Наруто:
- Ирука-сенсей, а двенадцатилетняя девочка может забеременеть?
Ирука:
- Сильно сомневаюсь…
Наруто:
- Вот ведь Хината! Вот шантажистка!!
-------------
Джирайа:
- Доктор, я буду жить?
Цунаде:
- Будешь, куда ты денешься…
Джирайа:
- Ура!!! Я буду жить у доктора!!!
-------------
Орочимару:
- Доктор, мне все удивляются.
Кабуто:
- Вау!!! Смотрите, кто пришел!
-------------
Идет Саске по улице, видит – сидят на лавке Орочимару и Кабуто, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Саске к ним подходит и у Кабуто спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Орочимару?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!
-------------
Вернулся Саске в Коноху, делает вид, что все тип-топ, типа никуда он не уходил, ну, а конохцам и то ладно – делают вид, что действительно ничего не было. Ну, а Наруто решил по этому поводу пьянку устроить. Позвал к себе друзей, сели они за стол, налили уже по первой – выпили. Наруто всем веселые истории рассказывает, Киба Акамару на жучков Шино все натравить норовит (в шутку, само собой), Шикамару в окно на облака смотрит, Ли, Неджи и Чоджи нарутовские истории слушают. Налили по второй – выпили… Тут молчавший до этого Саске с хитрой улыбкой достает из кармана ма-а-а-аленького Кабуто (все, ясен перец, сразу в оба глаза смотрят на это «чудо»), отпускает на стол, наливает ему ма-а-аленькую рюмку саке и говорит:
- Ну, Кабуто, расскажи-ка нам, как ты Орочимару на х*й послал.
-------------
Гуляет по конохскому парку мужчина интеллигентного вида, курит, хорошей погодой наслаждается. Тут к нему подбегает Конохамару и говорит:
- Слышь, мужик, дай сигаретку!
Тот в ауте.
- Молодой человек, а вам курить не рановато?!
- Да ладно, не пантуйся, давай закурим!
Мужчина:
- Юноша, что вы себе позволяете?!
Тут Ирука подбегает, видит всю эту картину и к Конохамару:
- Это еще что такое?! А ну извинись сейчас же!
Конохамару (с виноватым видом):
- Ну извини, мужик, х*йня получилась…
-------------
Конохамару к Джирайе подбегает и говорит:
- Джирайа-сан, там доярка бастует!
- Как бастует???
- Стучит выменем об асфальт.
- А, так это Цунаде напилась, вот и хулиганит…
-------------
Наруто:
- Я все мечтаю начать ходить в балетную студию…
Саске:
- И что же тебе мешает?
Наруто:
- Показать?
-------------
Наруто, Шикамару, Неджи, Ли, Киба и Чоджи приехали на озеро отдыхать. Вечером у костра Наруто страшным голосом рассказывает:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из озера выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
-------------
Орочимару, махая руками:
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах!
-------------
В конохском музее. Гид:
- Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона.
Наруто:
- А мумия - она фараону кем приходится?
-------------
День рождения Цунаде. Наруто приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд Цунаде он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
-------------
Наруто:
- И тут она разделась по пояс…
Шикамару, Киба и Неджи (хором):
- Сверху или снизу?!
Наруто:
- С обеих сторон!
-------------
Ли простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!
-------------
Ино говорит Сакуре:
- Слушай, вчера на вечеринке познакомилась с парнем, и мы как-то сразу перешли на «ты».
- Что, прям сразу?
- Ну да. Он так мне сразу и сказал: «Да пошла ты!».
-------------
Ирука на уроке спрашивает:
- Так, дети, кто скажет мне, каких кто зверей знает?
- Волки.
- Медведи.
- Мурави! – кричит Наруто со своего места.
- Разве они звери? – удивляется Ирука.
- А вы, Ирука-сенсей, голой жопой на муравейник сядьте, вот тогда и узнаете, какие это звери!
-------------
Джирайа:
- Пиво – величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – это все-таки не то…
-------------
Из наблюдений Наруто:
«Глупо пытаться успеть что-то объяснить Сакуре на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться».
-------------
- Доктор, мне все время кажется, что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей…
- Ну, это не удивительно, Ирука-сан - вы ведь учитель!
-------------
Итачи подговаривает маленького Саске:
- Слушай, братэлло, мы уже достаточно большие – пора нам начинать матом ругаться.
- Пора. – соглашается Саске.
- Значит, план такой: завтра за завтраком я говорю «*ля!», а ты – «на х*й!». Усек?
- Угу!
Утром на кухне мать спрашивает:
- Ну, и что же вам приготовить на завтрак?
- Мне бы, *ля, блинчиков…
БАЦ! Крепкий удар ложкой по голове. Итачи в слезах убегает.
- Ну, а тебе чего хочется? – с угрозой в голосе спрашивает мать маленького Саске.
- Не знаю даже… Но только на х*й мне такие блинчики.
-------------
Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки:
-Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь, и разнес трактир....
-------------
Какаши – Саске, наставительно:
-Не связывайся с Итачи, заболеешь!
-Эээ… Чем?
-Переломом челюсти, рук, ног, и сотрясением мозга!
-------------
Ино входит в сознание Сакуры, а там в темноте глаза чьи-то ХЛОП-ХЛОП.
-Дятел, - подумала Ино.
-Сама ты – дятел! – обиделась Иннер-Сакура
-------------
Киба:
-Папа, папа! А я помог одному человеку не опаздать на поезд!!!
-Молодец! И как?
-Спустил Акамару с поводка...
-------------
Наруто – Хинате (грустно):
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Хината (удивленно-настороженно-испуганно):
- Какая???
(пауза)
Наруто:
- Я забыл, как тебя зовут…
-------------
Встретились Наруто и Шикамару. Шикамару:
- Йо, как дела?
Наруто:
- Да вот, вчера с Хинатой в кино ходили, и посреди сеанса свет неожиданно вырубился.
- Наверно, все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили…
-------------
Наруто:
- Я требую сатисфакции!
Саске:
- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?
-------------
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.Дверь открывает Наруто,в одной руке у него бутылка саке,в другой-здоровенная гавайскаю сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Эээ....родители дома?
Наруто небрежно стряхивает пепел с сигары на коврик,подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
-------------
Урок математики, Ирука:
- Дети, ну сколько раз повторять, что половина не может быть большей или меньшей! Это понятно?
- Да!!
- Так почему же большая половина класса этого не понимает?!!
-------------
Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
- Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идет домой и видит его в обществе очаровательного парня.
- Нда, Саске, - укоризненно говорит он, - Я бы на твоем месте с такой ангиной не вылезал из постели...
-------------
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
-------------
Саске:
-Папа, я есть хочу!
Отец:
- Стыдно должно быть, я в твои годы ниндзя хотел стать!
-------------
- Куда нам повесить эту картину? - задумчиво спросил Саске, оживаясь в логове Орочимару.
- Вот на эту стенку, - ответил ему Кабуто, - Молоток и гвозди - в ящике, бинты и йод - в аптечке.
-------------
Саске-Сакура:
- Дорогая,вкусный тортик!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!
-------------
Саске-Наруто:
- У меня две новости:хорошая и плохая.С какой начать?
- Ну,давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!
- А какая плохая?
- Да они обе плохие...
-------------
- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!
-------------
Академия. Класс, где учится Конохамару.
Ирука-сенсей:
- Дети, а вы не знаете, почему посреди Конохи валяется такой плоский дохлый
змей?
В класс заглядывает Наруто, и с порога:
-Это потому, что он с Гамабунтой любовью занимался!!!
Ирука, разумеется:
- Вон пошел!!! Да, и, дети... А почему у Ли глаза такие круглые?
Обиженное бормотание из-за двери:
-Да потому, что он все это видел!!!
-------------
судят Джирайю:
- Самогон гнали ?
- Нет.
- У вас изьят аппарат !
- Тогда судите меня за изнасилование !
- Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!
- Нет, но аппарат есть ...
-------------
Спрашивают Орочимару в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
-------------
Сазке и Сакура договариваются о свидании.
Сакура: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Сазке: ... тo я пoдoжду.
-------------
Наруто и Саске беседуют у камина. Наруто:
- Вот видишь на полу шкуру медведя? Я его встретил в лесу, а с собой у меня был только один кунай. Вопрос встал ребром: или он, или я!
Саске:
- Да-а, Наруто, ты бы на полу смотрелся хуже…
-------------
Кабуто – звуковым ниндзя:
- Кто бросил ботинком в спящего Орочимару-сама?!.. Повторяю: кто бросил ботинком в нашего шефа и разбудил его?!!.. Нет, я понимаю, стереть Коноху с карты легко, но порядок-то хоть какой-нибудь в нашей организации должен быть!!!
-------------
Конохамару – друзьям:
- А у меня дед уже фиг знает сколько лет Хокаге работает. Здоровый дед!.. Нет, правда! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – вражеских шиноби запутывает.
-------------
Из заметок 3-го Хокаге:
«Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получиться неплохой приходный документ».
-------------
Из заметок Кибы:
«Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу – у вас появиться мохнатый и теплый домашний питомец».
-------------
Из заметок Орочимару:
«Две головы хорошо, а безопасный атом лучше».
-------------
3-й Хокаге – Конохамару:
- Внучек, а что это у тебя?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой, поэтому он идет на х*й.
-------------
Подвыпивший Орочимару (работает патологоанатомом) заходит «в гости» в отделение анестезиологов к Цунаде. Цунаде:
- Пойдем, я тебе своих пациентов покажу, они скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик… Я твоих пациентов боюсь… Они шевелятся!..
-------------
Чудо-сковородка от Орочимару! Урановая сковородка с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня.
-------------
Из заметок Джирайи:
«Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!».
-------------
Саске:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Итачи:
- В деньгах вся сила, брат!
Саске:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.
-------------
Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».
-------------
Джирайа:
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
- Какой тип?
- Из зеркала.
-------------
Кабуто:
- Орочимару-сама, я еще раз внимательно осмотрел вашу флюорографию, и понял, что произошла ужасная ошибка.
Орочимару:
- Неужели рак?!
- Хуже, гораздо хуже!
- О боже!
(Орочимару падает в обморок)
Кабуто:
- Вы живете по адресу, который обслуживается совсем другим врачем…
-------------
Судья:
- Узумаки Наруто, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?
-------------
- Саске, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Наруто после третьего удара.
-------------
Поссорились Наруто и Саске. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Наруто. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
-------------
Наруто:
- Официант, я голоден, как волк!
- Сожалею, но Красной Шапочки в меню сегодня нет.

Дети в подвале в Саннинов играли,
Разных животных они вызывали.
Не дотянуть им теперь до Саннинов –
Справа пол-Тёдзи, слева пол-Ино...
**
Сакура в поле бритву нашла,
К Саскэ с вопросом она подошла.
Саскэ ответил: губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки...
**
Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саскэ-злодей получил в Шаринган

***************
СасуНару
«Ах, ты придурок!» - Наруто кричал.
Саске все тем же ему отвечал.
Громко фанатки вздыхали толпой.
Всем ведь понятно, что это Яой!

Сасутачи
«Итачи, ты труп!» - кричал он напрасно.
«И ты, мой братишка» - Итачи так ласков.
А в темной ночи сверкал Шаринган…
Фанатки строчили трехсотый роман.

Генма\Райдо
Генма готовит так вкусно на вид,
Но Райдо с опаской в тарелку глядит.
Сенбоны в омлете, и в супе и в каше.
Такая семья Ширануи-Намьяши!

КакаИру
Про случай с чуунин экзом., когда Ирука вступился за Нару и Ко, а Какаши ответил ему, что типа, они теперь не твои ученики, а мои подчиненные.

Какаши ответил «Ты не у дел!»
Ирука смущенно стоял и краснел.
Фанатки без чувств лежат на скамье.
Всем ведь понятно, разборки в семье.

Мама-Ирука стоит у плиты.
Папа-Какаши принес ей цветы.
Тотчас же дело движется к драке,
Вот оно счастье семейства Хатаке!

Странное имя - Умино Ирука.
И перевод – тоже странная штука.
Какаши состроил кислую мину:
«Откуда, скажите, в Конохе дельфины???»

Настал тот проаздник
На улицу пошел гулять Наруто-мальчик.
Навалился на него мешок проблем:
Как идти, куда и с кем?
Появилась у шиноби идея
Взять с собой Ируку-сенсея.
Но поразкинув мозгами
(А они у Наруто есть - это между нами),
Решил, что девушка сойдет
И конечно же Сакура-чан с ним пойдет!
Но розовласка оказалась непроста,
Со словами "Саске-кун" прочь ушла.
Пригорюнился Наруто, голову опустил
И в гости к Какаши-сенсею зайти решил.
- Здра... - мальчик сказал,
Но его учитель никаких знаков не подавал.
- Вы читаете? "А я думал спит, блин..."
Но шиноби не знал, что Какаши поклонник Джирайи (саннин).
Вышел. Опять пригорюнился. Стал:
- Как же от этого я устал!
Начал имена перебирать,
С мыслью "кого же с собою позвать?".
- Блондиночка Ино - не та, Как же зовут еще одну? Хи...Хин.. Хината!
Но где ее найдешь в толпе такой?
А ведь Наруто не знал, что она всегда за спиной.
И грустный пойти решил спать,
Вечер, а не с кем гулять.
И как на зло, появился соперник.
"Саске-кун" - всем малоизвестный затейник.
- Наруто-кун, что такое? Что случилось?
Пару найти не получилось?
- Сам не лучше! Молчать! Ни слова!
Саске прям и опешил: - Что? Какого...!?
Стали шиноби друг на против друга:
- Ща решим, у кого какая подруга!
- Давай, ты первый. - Нет, ты должен начать!
Короче мальчишки вместе решили начать.
- Скучно, спать не хочеться, пошли гулять!?
От такого расклада удивились оба - нечего сказать.
- Чур я веду!- Наруто руку протянул
- Давай, ток не спеши, а то автор и так со стихом загнул...

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Итачи
«Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
***
Однажды Наруто упал со скалы.
Саске неспеша подходит к краю:
- Поторопись, Наруто, за тобой летит керпич!
***
- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил
жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет,
когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...
***
- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь, поймал?
***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
****
Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно): Кто там?
***
Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!
***
Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саске, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю
ему подзатыльник, он начинает кричать!

-----------------------------------
Инопланетяне поймали для экспериментов Наруто, Сакуру и Саске.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Саске, он жонглирует, акробатические номера показывает.
-Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят.
Заглядывают к Сакуре. Она разные фокусы показывает.
-Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Наруто.
-Отпускаем немедленно!!!
-Почему, что он сделал?! - возмущаются Сакура и Саске.
-А он один шарик сломал, другой потерял.
-----------------------------------------------------
Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его
Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи.
И эту тайну он унес с собой в могилу.
----------------------------------------------
На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Орочимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару
---------------------------------------------
Стоит Итачи с катаной.
Мимо проходит соклановец.
Итачи взял катану - и давай ему по животу.
Соклановец валяется на земле, помирает.
Итачи: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»
------------------------------------------
Саске: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
-------------------------------------------
Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

--------------------------
Наруто! Ты ударил Саске цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

----------------------------
Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячатся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!
***
Разговаривают два звуковика:
- Слышал о том, что Акадо Йорой разорился?
- Ну, что тут скажешь, он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Акадо погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Орочимару.
............................................
Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном... Главная у нас по-прежнему Цунаде. А теперь новости...
..............................................
Вчера на горе Хокаге насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Орочимару со своим "Сколько мне жить осталось?"
..........................................
После посещения забегаловки «Пьяная мышь», немного выпив и проиграв все свои сюрикены, два Чунина деревни Листа привозят в Коноху третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Поставили у ворот. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что часовой на воротах заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:
- Что смотришь, чел? Великий Какаши отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.
- Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.
.........................................
Орочимару задумчиво смотрит на распростёртого у ног Третьего хокаге:
- Да не злопамятный я, не злопамятный. Отомщу и забуду.
.......................................
Кисаме пытается ухаживать за девушкой:
- Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград...
..................................
Орочимару Цунаде (уходя):
- Честь имею.
Цунаде (про себя):
- Хм. ЧЬЮ и КУДА честь он имеет? И - ЧЕМ??? Пошляк...
................................
Наруто и Шикамару с похмелья:
Шика: Так, Наруто. Слушай: ползи в магазин и купи ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Наруто: Понял, два предмета.
Вскоре он приползает обратно, приносит зубную щетку.
Шика: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!
.................................
(представьте себе картину) Бежит по лесу пятёрка звука!!! Бежит - земля дрожит!!
А впереди всех Кабуто. Выбегают на полянку.
Кабуто: СТОЯТЬ!
Звуковики останавливаются...
Кабуто: ПАСТИСЬ!!!
Звуковики разбредаются по поляне....
Кабуто отходит в сторону:
- Ну, блин! Чем не кони...!!!
.....................................
Стоит Шизуне на балконе. Под балконом проходит Какаши. Шизуне орет:
- Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Какаши (невозмутимо): - Кто?
Шизуне: - Да Вы и насилуете!
Какаши (удивленно и рассудительно): - Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?...
Шизуне (кокетливо): - А я сейчас спущусь!
.......................................
Жили были маленький злой Звуковой ниндзя и маленький добрый ниндзя Листа. Стали они играть в снежки: добрый ниндзя Листа кинул десять снежков и попал два раза, а злой ниндзя Звука кинул за это же время двадцать снежков и попал все двадцать, и все в лицо. Тогда обиделся маленький добрый ниндзя Листа и переломал злому ниндзя Звука все руки и ноги. Потому что добро всегда побеждает!
.........................................
Общаются Кабуто и Саске
Саске:
-- Слышь, а в Конохе-то великая депрессия, вот!
Кабуто:
-- с чего ты взял?
Саске:
-- Да вот, хотел, как обычно, Родину продать - так не берет никто...
........................................
По заказу Конохи был отпечатан плакат. На плакате Чунин Листа вонзает кунай в курящего Чунина Звука и подпись «Коноха предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья»
.............................................
Боссы Акатсуки, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
.........................................
Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с кунаем.
- Здравствуй, девушка, я маньяк.
- Здравствуй, Саске я Наруто.
.......................................
Кроха Лист к отцу пришел. И спросила кроха:
- Папа, а Учихи есть?
- Кончились. Поиграй с Хьюгой, сынок.
.............................................
Орочимару у Кабуто:
- Доктор, когда я смогу покинуть стены Обители?
- Когда кардиограмма выпрямится.
.............................................
Какаши решил выучиться играть в гольф.
Инструктор выдает ему клюшку и наставляет:
-Постарайтесь попасть рядом с лункой!
-Насколько рядом? -Ну в паре дюймов! - прикалывается инструктор, Какаши бьет, мяч летит, катится и замирает в двух дюймах от лунки.
-Дальше что?
-Дальше?.. Забить надо!
-Вы что, издеваетесь? Сразу сказать не могли?!
..............................................
В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
- Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
- Ты что, за девушку боишься? Это же Цунаде! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.
................................................
Забегаловка Ичираку. К хозяину прибегает помощник:
- Босс! Там Генины напились, в потолок кунаи бросают, к посетителям доматываются!
- Тебя надо учить, что делать? Вызови Чунинов, пусть разгонят эту шваль!
Помощник уходит, через полчаса вбегает опять:
- Босс!! Чунины Генинов прогнали, сами напились и уже рубят мебель!
- Ох несчастье мое... Вызови Джонинов, пусть покажут им, где раки зимуют!
Помощник скрывается, но ненадолго:
- Босс!!! Джонины всех Чунинов откогтили, теперь за посетителями гоняются!
- Чтоб вас всех... вызови, наконец, Саннинов, пусть наведут порядок в заведении!
Помощник возвращается почти сразу:
- Босс... Сюда Цунаде едет. Сказала, что их трое, и они все Г О Л О Д Н Ы Е...
Продолжительная пауза. Ичираку грустно:
- А знаешь, мне кажется, что Генины не такие уж и буйные